Quélevamoahacer

Yo bailo de alegría con un holaquétal
mientras venga de
vos

Cucarachoso

Arrancando música te encuentro una vez más. Tres voces peleándose en stereo, el bandoneón tajando el aire, convirtiéndolo en tiempo. Y si bien no fue lo que esperábamos, por un tiempo funcionó. Funcionar, qué palabra asquerosa, qué palabra tan utilitaria. Culpa de esta sociedad enferma, como ya han proclamado miles de teóricos y miles de peatones en su baile pedestre. Con el pie yo también te quiero, y eso que tengo un pie raro. Pero no me importa, caminar  puedo igual, sólo que a veces me voy un cacho para el costado. Funcionalmente: es lo mismo (ja).
Me comí tanto las uñas que ahora me duele cuando toco algo con el pulgar. Bah, no es que me duele, sino que me molesta, como que está áspero. Y si lo liso es perfección, como bien nos recuerda Roland Barthes (polifonía), ahora tengo los dedos imperfectos. Pero si tan sólo yo tocara un poco de tu piel... seguiría siendo igual.
Sos mi vida, sos el amor de mi vida, sin vos me muero, no existo, y esas pavadas que se dicen en las canciones que escuchan las cincuentonas despechadas o quienes todavía creen en la inocencia  de Disney y no piensan al ser humano como producto de la sociedad. Maldita snob, callate de una vez que no puedo tomar el té tranquila porque tengo tus chiquicientos autores revoloteándome por los tímpanos. Todo tan en vano, como las últimas horas del día de hoy. Como chanchos revolcados en el piso haciendo ese ronquido lujurioso y acosador que hacen los chanchos. Como comerse las uñas. Como un parque de diversiones. Como escribir esta boludez.

Otra navidad patas arriba

Y yo ya no sé si reírme o matarme
o irme
muy
muy
lejos

o comer el helado y hacer como si nada
porque ya es todo tan ridículo
que parece mentira
en una de esas
es así

aunque obviamente,
mañana va a ser un día difícil
y
 pasado también
y las vacaciones
ni hablar

o tal vez es sólo por hoy
pero de todas formas es horrible
porque es como si me machacaran la rodilla rota
de hace años

y quién sabe
por qué todavía están juntos
y más triste es la respuesta: no saben estar solos

Espíritu fuera

De lleno te mira un cerdo abofeteado (cabeza)
que habría sido tu padre,
en alguna vida,
en un mundo donde no se conocen
dioses sucios,
baños perfumados,
ni cuchillos de papel.

Y lo que hay que entender es que
hay que hacer vomitar a la lengua gigante tragalotodo,
para que deje de ser pura boca,
y al dragón herido de muerte,
que tanto te quiso.

Tal vez lo que haya que entender
es que amar es nombrar, (por tu nombre más verdadero)
que se puede nacer río,
pero eso no tiene nada que ver,
y no afecta
si es amor

Hoy ya no mires atrás,
aunque sea la frase más cliché,
esta vez es en serio,
mil cosas me olvidé
pero con tu nombre y el mío me alcanza
y sobra
para seguir viva
(y presente)

Basado en el Viaje de Chihiro

Definiciones aclaratorias (texto monstruoso)

• Bernarditis: Dícese de la enfermedad autoinmune aparentemente hereditaria -aún es incierto si es recesiva o dominante- que se ha transmitido en generaciones de hijos de inmigrantes oriundos de la segunda guerra mundial. Si usted padece alguno/s de los siguientes síntomas, es probable que haya contraído este transtorno:

-Paranoia.
-Pensamiento binario.
-Gordura evasiva.
-Insatisfacción constante.
-Matrimonio infeliz.
-Comunismo al regalar.
-Sobreadaptación.
-Evocación reiterada de momentos traumáticos de la infancia guardados con rencor.
-Proyección de las interacciones humanas en objetos o animales.
-Odio descomunal/descalificación a todo lo que no represente su estilo de vida.
-Dar vuelta los retratos cuando las cosas andan mal.
-Tirar al tacho de basura o romper algo simbólicamente frente a los ojos del otro.
-Pedir orden al otro y tener el placard desordenado.
-Sentirse un siervo y sin embargo hacer lo posible por recrear las situaciones en las que usted se siente así.
-Gritar para que otros escuchen.
-Odiar su trabajo.
-Imposibilidad de innovar en el aprendizaje.
-Tomar antidepresivos para poder soportar la vida.
-Considerar todas las cuestiones que se le presenten como problemas a resolver.
-Arruinar los cumpleaños y sufrir en toda festividad.
-Incapacidad de disfrute de lo logrado.
-Preferencia por la mentira ante verdades incómodas.
-Impedir que otros hagan lo que usted no puede hacer.
-Miedo a caminar en la calle de noche.
-Compulsión a controlar a sus hijos.
-Tendencia a creer que estar lejos de su casa es estar mejor.
-Adicción al cigarrillo.
-Incomprensión del arte como profesión: calificación de lo artístico como "simpático"
-Necesidad de que las personas con quien convive compartan su sufrimiento.
-Falta de proyectos a futuro.
-Al sentir inferioridad se vuelve condescendiente.
-Triangulación.

Se ha investigado por años este padecer, pero aún no hemos llegado a una cantidad suficiente de conclusiones objetivas para enumerar de manera completa su sintomatología. Intentaremos ampliar información a medida que la dolorosa indagación avance.

Procedimientos en épocas de epidemia

No contradecir a Memé.
No romperse los dientes.

No tomar partida por nada.
No pelearse con tu hermano.
No tomarse las cosas a pecho.
No decir la verdad inconveniente.

No dormir en casa la sede central.

No tomar en serio a los infectados.

No llorar ante la mención de la locura.

No olvidarse de que existe la enfermedad.
No proyectar en animales hechos humanos.
No imitar las voces de otros odiosamente.

No escuchar My Chemical Romance.
No creerle ciegamente a los medios.

No evocar la quema de la guitarra.

No tomar pastillas para dormir.
No tener pensamiento binario.

No ceder ante la culpabilidad.

No ser el que reciba los bifes.

No encargarse de su tristeza.
No revelar el sufrimiento.

No jugar para el enemigo.
No morderse las manos.

No escuchar el griterío.

No vivir en uróboros.
No hacer enchastre.

No quitarse la vida.

No arrancar alas.

No repetir.
No sangrar.

No contagiarse

Ya no me mires así, y para qué vivir, si ya no tienes fe en tu hermano, al que no amas ya.

Ya no me digas qué se siente, si no se cambia hoy, no se cambia más y tus hijos sabrán que vendiste tu amor.

Sobre la luz y los caminos sinuosos

Supongo que siempre (o casi, por prudencia) la vida será una cuestión de volver, como en círculos concéntricos, a la raíz; a lo que se atraganta en la garganta. Supongo que nos atosiga un llanto de cordón umbilical, que excede a las palabras, una música perdida entre cien millares de películas, que no es nada más que eso, que lo innombrable. La magia suspendida porque magia en realidad es cada acto genuino, magia es la aceptación de lo inexacto, la euforia en las yemas de los dedos. Magia no es más que lo real hundido en lo eterno para dar un grito de ilusión perenne pero igualmente fugaz, aunque gracias por el intento.

Leve estrabismo

Y en esa foto se ve la pseudo-maldad de tu carne. Color rojizo, pelo cascada, la mirada un poco perdida, un poco tramando algo. Tal vez un poco demoníaca.

Demencial

No sé si lo podés entender, vos, que yo soy planta de mucha agua. Digo, al menos es mi estado actual. Por eso a veces me ahogo, se me disuelven los libros, se me desintegran los días. Yo soy planta de mucha agua, me cuidan mucho, me riegan mucho. Soy planta límite, planta de excesos, que busca ser planta prudente, pero no puede si la riegan tanto, si el sol pega tanto, si la tierra empuja así. Todo me aprieta.
Tal vez sea hora de irme, pero no soy planta nómade, pero podría serlo, aunque todo es más fácil como hoy. Porque quiero hacer muchas cosas, tengo mis proyectos, y sin agua no se puede. Dicen que es mejor que sobre a que falte, pero no sé si estoy tan segura de eso Estánpartiendoelmundoporlamitad, están quemándose las velas, y vos te vas a ir, solo en la habitación. No sé si es tan así, los excesos te demacran, los excesos te asquean, los excesos te generan desinterés. No siempre igual, digo, si es constante... Obvio que siempre hay cosas peores, plantas deshidratadas, plantas secas, siempre hay alguien peor. Pero yo así sufro, y otros no sufren esto, así que se justifica. ¿No?. Ya ni sé de que estaba hablando, no me hagas caso, otro día te cuento mejor. O tal vez me olvide hasta que me vuelva a pasar, quién sabe.

Corrosivo (ruido blanco)

Trémulas tus ganas
de hachar
lo que te corroe

Indecisas,
las manos frías de tu amor

Golpean,
con rabia tu amargura

No duerme,
un murmullo en tu colchón

Se mece,
una oruga en tu balcón

Da capo al fine

Hogar, y epicentro de la incomodidad. Ser la nueva, exclusión, alameda, ¿querés ser mi amiga?. Pantallazos, juntar hojas secas, extraños, conocidos, extraños, amigos, extraños, amor, extraño -una astilla en vos-, exigencia, obediencia, catolicismo, esconderse en el baño, el jardín, el misterioso monje, la primavera, divagar, aprender cosas inútiles y cosas no tanto, cariño impregnado en cada pedacito de pintura arrancado gracias a uñas. Y lo otro será tararear alguna retirada un lunes a las siete de la tarde, y recordar lo crecido.
Abrazo, y suelto.

Ostramar (canción regurgitada)

Vengo de un jardín de horrores,
del museo de los monstruos,
de un pasado amordazado,
amarrado
y estrangulado

Bailando en la poesía ya no me siento más sola,
y luzco heridas radiantes como una gran medalla

Y el volcán debió habernos vomitado encima,
para tener el alma tan endurecida

Víctimas de una antialquimia casi inimaginable,
nos ponemos panza arriba como si fuera algo abominable,
anudan pañuelos para acordarse de sus olvidos,
y se ordeñan el cerebro para hablar con sus amigos

Y el volcán debió habernos vomitado encima,
para tener el alma tan entumecida

Revoltosa en demolición (tedio)

Memé no come carne cruda. Memé te revisa los cajones, no confía en vos. Memé engorda para no poder pasar por la puerta, y por ende, no poder salir a la calle. Memé no es nena ni loca pero hay que mentirle. Memé no entiende que podemos caminar debajo de la lluvia porque todavía no es ácida, que no vivimos en Pakistán y se puede volver en colectivo de día o de noche, que los tatuajes no sólo son automutilación; Memé te deja ir a San Telmo si le decís que vas a Palermo. Memé quiere que le cuentes cosas pero en realidad no quiere saber. Si está enojada, Memé te excluye de su vida lingüísticamente, te saca el parentesco; si tiene miedo, Memé grita hasta que sus palabras te muerdan las orejas sin cicatrizar; si está mal, Memé busca que estés mal. Memé te da plata pero te roba la libertad, Memé se va lejos de su casa porque cree que es la única manera de estar bien, Memé te encuentra las fallas como a un pulóver de fábrica, Memé no puede aceptar que seas lo que ella no es, Memé te ama pero te destruye, Memé se compara, Memé consume ficción informativa para asustarse y ficción televisiva para olvidarse, Memé parece que entiende pero no.

Memé, dejame ser
Memé, yo quiero ser
Memé tedio.

Me hicieron -más allá de lo lindo, porque cosas lindas siempre hay, a pesar de todo- de antidepresivos, de bruxismo, de paranoia, de miedo, de desconfianza, de guitarras quemadas, de platos rotos en el tacho de basura, de coerción, de fracasos vacacionales, de mentira, de piel arrancada, de violencia, de destierro, de insatisfacción. Ya sé que a vos también te hicieron así, no hace falta que me lo digas.

Mi raíz nació torcida, voy a ser un árbol chueco pero con onda.

Diminuta (Rinúscula)

Milonga gris no es nada. No es nada. Todo el tiempo examinando lo tácito con una lupa, a ver si se me corrió la media, a ver si me corrí del guión, en vez de correr. Atando a los monstruos, bañándolos para disimular el olor rancio, pero un monstruo sigue siendo un monstruo, más o menos manso. Y así es como se les va la frescura y les sale caspa seborreica de dale que te dale frotar el cuero cabelludo con violencia. Yo oigo el do, empieza en re y por ahí pasa un si semidisminuido, si no me equivoco. Mi talón de Aquiles son los hombros y el swing. El jazz es insomnio, nerviosismo, anticipación, encrucijada, neurosis, esas teclas me vuelven loca, como el señor del 146 que estaba loco pero no mordía. El jazz es cultura, civilización caníbal, las luces de Nueva York -perdonen la ignorancia, siempre perdón- encandilándote los ojos, somnolencia, pelo erizado, un abejorro, un orgasmo con una prostituta, es nunca haberlo pensado así. El jazz es un animal sofisticado, pero brutal.
Insiste la tortuga en esconderse, insisto en bañar a los monstruos pero ya no me entran en la bañadera y cada vez tienen los colmillos más largos. Deberían inventar monstruos bonsai, que se queden así para siempre, pero no es sano. No, mejor que no los inventen porque es un espanto, ojalá no te des cuenta que en algún momento pensé eso, porque yo debo ser perfecta, grande, intocable y sabia. A los monstruos hay que aceptarlos así como son (no): roñosos (no quiero), repulsivos (basta, no quiero), bestiales (basta, no puedo). Timidez es cobardía y yo soy medio cobarde, quiero cerrar los ojos fuerte fortísimo y abrirlos piano piano. Estás temblando porque yo tiemblo, como un violín desafinado y no lo puedo arreglar. Es irreparable, y no está mal (siempre juicios axiológicos vos, siempre diciendo siempre y nunca, siempre tan binaria), sigo siendo yo, no hay nada que ver acá (basta de disimular, ya estás llorando y no hay nada que hacerle)

Gatito dientes de arroz me mira curioso y empieza a jugar con los cables. Por hoy, ya está.

Azabache

En tu pelo cabe
la noche toda entera

Estado

Sugestión y un fuego en el pecho que yo antes culpaba. Y ahora no lo entiendo, no sé si será esto o será otra cosa, pero así se está bien, a gusto, cómodo. Pasillo de ecos rebotando de oreja a oreja, izquierda-derecha-izquierda, qué hermosura ese piano, qué hermosura esta noche, qué sedosa esa voz. El vecino viendo del televisor gigante, el frío que se unta en la piel, la lejanía que ya no es abismal, mundos que se amigan. Aunque sea pura ficción, porque ¿qué es la vida sino artificio?

Albores

Se funde en los ojos castaños,
una aureola caramelo,
un idioma de pañuelo

Se funde en los ojos dorados,
un señuelo de morada,
una prosa de alborada

Se funde en las manos diminutas,
una boca que susurra,
una vida que pulula

Se hunde en la boca quisquillosa,
un deseo que se arropa,
un cencerro que se toca,
un museo de racconto,
un paseo por Toronto,
se desboca el alma, loca,
se trastoca lo que toca,
se disuelve el ansia en calma,
se silencia la mañana

Comisura desmesura

Hoy se te escapa un amor a borbotones por la boca, casi como rabia. Todos lo pueden ver, inútil es esconderlo. Un amor sin dónde ir, que mana y mana por eso mismo, por inercia, por efervescencia. Y se hace un charco de espuma, una laguna de espuma, y nadás sola buscando a un conocido cuya cara desconocés. Y es así.

Pieles sin rieles

Probablemente vos seas la reencarnación de alguna hija de familia japonesa del siglo pasado. Seguramente; vos viste cómo son los orientales, así todos estructurados, todos contracturados, que en esas historietas raras que leen siempre estan sudados o con una raya de preocupación en la frente. Viste que dicen que son todos así, sobreexigidos, que uno de esos estudió tantas horas seguidas que se murió... Eso sí, lo de tecnólatras no lo cazo. Pero justamente por eso, reencarnación digo. Supongo que cuando se reencarna se cambia algo, creo, bah, la verdad es que no sé de esas cosas. Qué se yo, vos pensalo.

Estado II

Charco de vereda, chapoteo sin intención y las medias todas mojadas. Pendientependientependienteurgenteurgenteurgente, y la pachorra de jueves a las seis de la tarde. Los huesos todos mojados. No hay que usar medias de terciopelo los días de lluvia.
Otra vez el estremecimiento, otra vez se me confunden las prioridades y se me mezclan todas, todas; ya no me puedo acordar si es más importante ponerme la remera rayada o terminar el trabajo práctico para mañana, dormir una siesta o preocuparme por un presunto futuro, llorar con una canción o saber qué es una hexoquinasa, reconocer un acorde semidisminuido o perderme en la armonía.
El llanto juega muy bien a las escondidas, pero también hay muy buenos encontradores en cada beso, en cada palabra acertada, en cada abrazo abrasador, en cada noche negra, en la piedrita que me diste para que tuviera, en el recuerdo del abrigo que te tejí el verano pasado, en la ropa perfumada para cuando nos vayamos, en toda ternura.



La vida se hila con tela de araña
 (¿?)

"Suba al barco, Schettino"

-Ahora callate, agradecé y miralo con adultez, con sentido común.
-Sí, soberano. Claramente yo soy una desagradecida y carezco de sentido común, como usted afirma. Veo que le tiene miedo a las lágrimas, pero no se asuste, nada más están hechas de agua, sal y esta vez también de dolor. Me imagino que usted nunca suscita conflictos.
-Me río, porque me sorprende que hayas hablado tanto de golpe; en general sos callada.
-Veo que en esta cena estamos en el museo de mis virtudes.
-A mí no me metan que yo lo previne e hice las cosas bien.
-Qué bueno, yo no espero que me salves, pero tampoco que me hundas.

Y después es todo como si nada.
¿Mejor así?

Estado I

Se me estremece y se me estruja algo por dentro. Tal vez es porque hoy llovió mucho y ahora estoy retorciéndome para sacarme el agua, como un trapo. Amanecer contigo. Amanecer sintigo. Amanece aunque sea de noche porque llevo el dolor del alba, el rojo, el rosa y el naranja furiosos, listos para parir un nuevo día. Notas como gotas caen, chocan, se deshacen, se juntan. Gélidas las tuberías del cuerpo. Aunque hirviendo estén las yemas de cada dedo, secos los labios, húmedas las córneas, ahuecado el pecho. Algo se muere dentro para dar a luz lentamente a otra cosa.

Acá estoy ahora, releyendo y reviviendo los ecos de épocas más oscuras. A la distancia se nota cómo uno deja atrás el fango, es impresionante la capacidad humana de trascender frente al dolor, de adaptarse. Y eso que me había olvidado. Qué dolor la erosión.

Mirate ahí. Stop. Un segundo. Tan inocente como un tigre bebé. Los humanos también tenemos dientes, los humanos también mordemos, Pero también somos buenos. Ya sé que ahora te sentís monstruoso, asqueroso, oscuro y otras veces te sentís más radiante que el sol. Hay que bancársela. Somos de todo.

Bajo y hondo

Voy buceando adentro mío a ver si encuentro una estrella entre mis vísceras. Sumergirse hasta el cuello, mezclar la arena con pie, pie con arena, piedra con píe, ahí está todo. Y todo es eso, y eso es todo (por hoy).
Estirar el brazo rompiendo la viscosidad e ir tanteando, braceando, y cuando se desespera, manoteando. Mantener un nado constante, un paso espeso desde el hueso, los ojos cerrados.
Y algún día cazar una estrella entre mis vísceras.

Pensamiento III

Y el deseo que gruñe no se anima a ladrar. Mi deseo es un perro tímido.

Pensamiento II

Si sos cobarde, no quiero estar con vos
Si soy cobarde, no quiero estar conmigo

Pensamiento

A dar también se aprende recibiendo,
A hablar también se aprende escuchando,
A escribir también se aprende leyendo,
A hacer música también se aprende escuchando,
A vivir también se aprende muriendo.

Si lo que recibimos no nos sirvió para crear, entonces no sirvió para nada.

Estados

Ojos marrones espera una mirada a punto caramelo que la derrita de las pestañas a los pies. Ojos marrones en borcegos se hunde en una noche de julio en el hemisferio sur, con manos que parecen más pequeñitas de lo que son por los guantes verdes que le quedan chicos. Ojos marrones caminando por la calle Armenia aunque sus pensamientos caminen por otro barrio. Ojos marrones taciturna y extraviada en el burbujeo de la gaseosa, en la llama azul de la estufa de pared, en las luces de los autos desde la ventana empañada, como en una foto velada. Ojos marrones fundiéndose en la noche envuelta en un tapado negro y con la nariz fría.

Lo importante no es que sea verdad, sino que transforme

Bernarda

Porque ahora con cada fibra de mi ser te odio y me clavo las uñas en el brazo para no gritar. No te soporto en estos días, enturbiás el agua más cristalina y tirás un dardo al globo que recién salió a volar. Te odio, te odio cuando se te incrusta la violencia hasta los huesos y agarrás el tenedor de esa forma, tan lenta, tan hostil, tan filosa, haciendo el tiempo de chicle hasta que se haga finito como un hilo y reviente; te odio por las palabras que usás, todas como tirando cuchillos a una foto vieja; te odio porque te volvés inasequible y no podés perdonar, y no podés tolerar, te odio porque no se te puede decir la verdad y es lo que vos reclamás. Te odio por ser tan injustamente justa; te odio por déspota,  por infante; por haber roto hace tiempo algo en el fondo de mí, por haberme marcado a fuego en donde hoy soy carne viva, y seré.
Te odio por contradictoria, te odio por irracional y fóbica, te odio por insatisfecha, porque nada es suficiente y porque escupís nuestras montañas de naipes, te odio por quemar una guitarra, te odio por tirar vino en la pared blanca y pintar encima, te odio por desgarrarme. Te odio por odiarme, te odio por odiarte.

Trágome

El mismo problema desde hace tiempo, todo lo que no dejo salir por vergüenza, por miedo, por los quédicen,por no llamar la atención, por falta de confianza y si trágome algún día me voy a tener que vomitar y eso no va a ser nada bueno

Faunística I

Aquí te espero. O mejor dicho, aquí te esperro; porque esperar siempre tiene ese algo del protocolo canino: algo de oreja pegada a la puerta y reconocer tus pasos, algo de verte en la otra esquina y balanceo de rabo, algo de festivo en el reencuentro, algo de fe ciega en que vas a llegar, algo de estar a punto de tirarse de pancita para que te rasquen, algo de entrega total o dedicación a la acción de aguardar, algo de dar vueltas hasta abalanzarse, algo de apoyar la cabeza para que te mimen con cierto frenesí aunque no hayan pasado ni cinco minutos.
La próxima te esgato, así no parezco tan ansiosa.

Acto simple

Yo vivir. Yo ser, ¿pero qué ser?... me siento y a la vez no entiendo qué es lo que voy a ser, qué es lo que voy a hacer. Alguna vez pensé que todo nos lleva a donde tenemos que llegar, pero creo que primero hay que concientizar lo que se cree, morder la idea y apropiársela, encenderla como si fuera una linterna. Y tirarse al río, dejar que nos lleve, no pensar (¡ay, basta de pensar!), dejar de buscar y encontrar, recibir por una vez en la vida, recibir para siempre en la vida sin dejar de dar, pero a recibir hay que aprender también y si no te enseñan a tiempo estás metido en un buen lío. No sé qué va a ser, pero salga mal o bien es mi responsabilidad, es mi "culpa", es mi obligación. Querer es poder, ¿qué quiero?.

Goodmorning sweetheart, 

what a night to come round this one, 

the cat is under the table,

and everything is alright

and everything is so right

and everything is not right.

Menos mal (a tempo)

que esa amistad no funcionó, que lo nuestro se terminó, que los sentimientos no fueron correspondidos, que me fui, que volví, que sobreviví, que lo encontré, que lo perdí, que me perdí, que me busqué, que me encontré, que empecé, que retomé, que no volvió, que escuché, que no hice caso, que me felicitaron, que me abrazaron, que morí, que paré, que pensé, que perdoné, que me perdonaron, que seguí, que lo peor ya pasó, que lo peor está por pasar, que me alejé, que pude, que no pude, que perdí, que gané, que escribí, que canté, que sentí, que existe el no,  que me amaron, que amé, que no huí, que elegí, que sigo acá, que palpito, que confié, que soy yo.

Algunas cosas es mejor que no crezcan.

(¿Qué sería hoy de mí sino?)

Nota I

Creer merecer es lo que lleva a conseguir (y así confiar y ser)

Urgencia

Pero qué maña tamaña esta de andar completando y cerrando todo; el álbum de figuritas, el punto al final de la oración, el acorde de reposo en la sinfonía, las películas, el chaunosvemos, el jardín de infantes, el curso de macramé avanzado, el estante de la biblioteca, la palabra, el rompecabezas, una charla casual, la novela de los martes a las ocho y media, la firma en la carta, la vuelta al parque, el botón de la camisa, la línea que falta para armar el dibujo, el año o la semana, el nudo en la costura, la colección de mamushkas rusas, la explicación de por qué lo hiciste... hasta la vida misma.
Por eso hay que andar con cuidado para darse cuenta a tiempo cuando uno quiere abandonar lo que ya no le apasio

Confianza

Vine a tocar mi canción pero no sé si es buena. Cuando la hice creía que sí, pero ahora me parece un poco tonta o incapaz de gustar. Vine a tocar mi canción y otra vez me quedé con las manos en los bolsillos y hablando bajito, como amagando una respuesta, pateando esperanzas. Vine a callar mi canción, de nuevo.

Vergüenza

Lo hiciste mal. Otra vez lo hiciste mal y tenés que seguir mirando a los ojos, medio excusándote, medio queriendo bajar la mirada, medio esperando a que las cosas terminen. Y después volver en el colectivo rumiando lo que pasó y todos los "podría haber hecho..." que salen al acecho. La próxima será mejor, pero cierro los ojos fuerte fuerte como para que nadie me vea o yo no los vea viéndome, y los otros, y aprieto un poco  los dientes y sacudo la cabeza y la próxima mejor no paso, la próxima mejor le intento sacar un tema, la próxima no dejo que mi voz se me quede a mitad del tórax, la próxima más atención, la próxima que no se note eso de mí, la próxima tengo que mostrarle lo que tengo, la próxima que no sea tan artificial, la próxima. Pero hoy ya está, es otro intento tachado, es la tinta que chorreó en la hoja, es el lemon pie que cayó en cámara lenta al suelo del lado del merengue y enchastró todo el piso irreparablemente, es el ukelele de plástico que se desafina cada dos por tres, es el colectivo que acaba de arrancar de la parada, es el postre insulso de la dietética, es morderse el labio inferior, es la nota final equivocada y fuera de armonía de la canción que termina el recital.
Hoy ya está. Y qué va a ser

No existen los hubieses

Mestiza (breve reconstrucción)

Soy bebé sexo femenino nacido a las 18:59 hs, soy jardín de infantes a dos cuadras de casa, soy collage de recuerdos recordados y anécdotas contadas, soy jugar a los muñecos con Lucas, soy la casa de siempre, soy extroversión e introversión, soy habitación rosa y posteriormente también verde manzana, soy dormir con animales de peluche, soy vacaciones de enero afuera con hamaca paraguaya, soy Toy, soy quedarme a dormir en lo de los abuelos, soy ver Almendrita y películas de princesas en el VHS, soy necesidad de morder cosas y entonces chau uñas, soy miedo a los monstruos y a la oscuridad y a los bichos del mar y pasar el colchón de noche a lo de mamáypapá o Lucas, soy dibujo de monstruo quemado, soy piano con papá o con Laura/Guadalupe o sola, soy vasito de Tino de chocolate suizo abajo y menta granizada arriba por favor, soy dedo chiquito del pie raro y marcas de nacimiento, soy agendas de Valentina, soy pelo largo y ojos marrón, soy diente de leche regalado y cartas del ratón Pérez, soy chica nueva de segundo grado en una escuela privada de Almagro, soy cumpleaños en lo de Charly con lluvia, soy timidez y dificultad al interactuar, soy vuelta de Ushuahia con malas noticias y cartas de Toy en el cielo escritas por Lucas, soy libros Alfaguara color naranja o azul, soy hacer la tarea rápido para después estar libre, soy pulseras de mostacillas, soy vestidos de Barbies en el parque centenario, soy usar los ahorros para hacer el primer regalo a mamá, soy burbujas en el jardín, soy pipa de papá cada tanto, soy peleas con Lucas, soy milanesas de Lala y el cassete cantando los tres alpinos, soy despedirme de Laura, soy jugar a los Sims o a la play, soy intentos de porcelana fría, soy Scott sorpresa a la vuelta del cole y cajón de limones, soy ricosaurios con huevo frito y un poco gordita, soy inglés particular a media cuadra, soy amor no correspondido de primaria, soy cuarto desordenado e hiperpoblado de boludeces,  soy estrellitas navideñas y descubrir tardíamente que ni Papá Noel ni los Reyes existen, soy "así que vos sos la nerd", soy lo que leí voluntaria u obligatoriamente, soy perfumar la almohada antes de ir a dormir, soy roja cuando corro o hace calor, soy aparatos móviles que cayeron al inodoro pie plano y plantillas ortopédicas, soy cancionero de misas y actos escolares, soy admiración cuando papá arregla cosas, soy alergia a las picaduras, soy estoy en una fiesta y nadie me saca a bailar, soy decepciones de amistades, soy misma secundaria que primaria, soy problemas en casa, soy pecas y lunares, soy sobreprotección, soy mi flor favorita es la margarita, soy afición a la fotografía, soy querer hacer todo bien y a mi manera, soy grupo de amigos, soy propensión a la culpa o tristeza o melancolía o sentimiento de soledad cada tanto, soy oído y mirada, soy buscar la risa en el otro, soy collar de mariposa y zapatillas azules de siempre, soy testaruda, soy perfume de gardenia, soy ¿cuándo alguien me va a querer de esa forma?, soy vergüenza de bailar o de exhibirme, soy ojo izquierdo ligeramente desviado, soy pintar cosas para el cuarto, soy duda de levantar la mano o no para responder, soy ocasional arraigamiento a la tradición y angustia frente al cambio, soy agarrar las tijeras y cortarme el pelo, soy miedo a los tabúes, soy hablar bajito y finito y que me burlen, soy Alicia en Colpayo, soy cursos de teatro y algún que otro monólogo, soy jugar al truco con el abuelo o que me quiera enseñar búlgaro, soy primera canción escrita detrás del diario de Ana Frank, soy no saber cómo saludar a la gente cuando está en grupos, soy ponerme pesada, soy murga uruguaya pero sólo los temas que cantamos, soy primer beso a los dieciséis años, soy miedo a sacarme sangre y a las operaciones, soy bizcochuelo exquisita, soy duelo, soy mis cds y los de mi hermano, soy un poco acordeón y voz y guitarra y frustración, soy miedo al futuro y deseos de prosperar en el arte y miedo de no ser feliz, soy equivocarme en las grabaciones, soy futuro CBC de psicología, soy iniciación en el rock nacional pero un poco bestia con la música de autor y con el cine, soy tanto para aprender y tan poca vida, soy mirar a la gente en la calle a los ojos y que me digan hola, soy creer en el amor y quererlo especial y cuidarlo, soy retomar natación en verano, soy deseos de conocer la ciudad, soy perder la SUBE por cuarta vez, soy torpeza, soy vestido cada tanto por pereza y rodillas con moretones, soy tendría que informarme más sobre política pero ahhh, soy negación con las partituras, soy dibujante de ojos pero nunca una boca bien, soy pensar de más, soy malditos snobs pero a veces es inevitable, soy rumiar una canción por varios días hasta que me fastidie escucharla una vez más, soy querer conocer gente nueva, soy sábanas a lunares, soy proporción y desproporción, soy caja de recuerdos y releer las cosas después de un tiempo, soy listas de lo que me gustaría hacer, soy estos esbozos de mí y todo lo que me olvidé por el camino.